Секрет семейного счастья

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» написал Л.Н. Толстой, но я почему-то думаю, что каждая несчастливая семья одинаково несчастна. Хотя бы потому, что отсутствие счастья не имеет оттенков,оно либо есть, либо его нет. Другой вопрос, что к своему несчастью каждый идет своим путем.
Из десяти семей шесть распадаются и у каждой своя история.
Школьная дружба – юношеская любовь -брак-развод. Короткое ухаживание- любовь – брак- развод. Многомесячное ухаживание  – любовь – брак – развод. Встреча  – молниеносная страсть – любовь – брак — развод. Встреча – страсть – «пробны» брак – семья – развод. Семья – дети – материальное благополучие – развод. Семья – дети – внуки -развод. Другие варианты придумайте сами, но в итоге все равно получите развод.
Из десяти семей четыре сохраняются и у каждой тоже своя история.
Школьная дружба – юношеская любовь –брак – вся жизнь, как один миг.Кратковременное ухаживание -любовь – брак–семья как единый организм. Многомесячное ухаживание – любовь –брак –жизнь душа в душу.Встреча – молниеносная страсть -любовь –брак – друг без друга не жизнь. Встреча – страсть – «пробный» брак – семья -полная гармония. Семья – дети –материальное благополучие – все для всех. Семья – дети – внуки -ежедневная радость жизни. Другие варианты придумайте сами, но в итоге все равно получите семейное счастье.
Одинаковые люди, одинаковые модели поведения, а результат диаметрально противоположный.Кто-то скажет: «Не повезло» и это ровным счетом ни чего не объясняет. Кто-то скажет: «В любви нельзя терять голову» и будет прав.Частично. Конечно, создавать семью после нескольких дней знакомства – авантюра. Конечно, надо человека изучить, представить его в роли семьянина и родителя, но даже при таком подходе, брак – это шаг в неизвестность.
Давайте представим, что будущие супруги, достаточно хорошо изучив друг друга, создают семью. Но на следующий день после свадьбы они просыпаются уже другими людьми. И дело не в них, а в окружающем мире, который находится в постоянном развитии -все течет, все изменяется. Всего за один день человек меняется и внешне, и физически, и духовно, просто изменения настолько малы, что их не замечаешь. Когда каждый день смотришь на себя в зеркало, то видишь одно и то же лицо. А вот за год эти изменения становятся более заметными. А за пять лет еще заметнее. А за десять человек вообще может измениться до неузнаваемости. При разводе многие говорят: «Это совсем не тот человек, с которым я создавала (создавал) семью». Конечно не тот, было бы странно, если люди не менялись.
Невозможно предугадать какой будет твоя вторая половина даже через год, так же как нельзя предсказать каким станешь ты сам. Нам не дано знать будущее, но если у человека сформировано мировоззрение, то он может просчитать свою реакцию на него. Например, если ты любишь детей, то рождение ребенка подарок, а не любишь – наказание. Если любишь деньги, то жизнь посвятишь карьере, а если душевное спокойствие – семье. Если любишь путешествовать, то едешь в круиз, а не любишь -на дачу.
Если у тебя сформирована шкала жизненных ценностей, то тогда появляется возможность выбирать себе спутника жизни с такими же ориентирами. Когда у супругов одинаковый уровень развития, похожее мировоззрение, единая вера, то на все дальнейшие жизненные перипетии они будут реагировать одинаково. У них может быть разный темперамент, склад характера, образ мышления, но они будут одинаково понимать, что такое «добро» и «зло», одинаково радоваться удаче и огорчатся неприятностям, одинаково любить детей и не любить сквернословие, одинаково откладывать деньги и их тратить. Все предстоящие испытаниябудут сближать супругов, поскольку вместе всегда легче, чем в одиночку.
Если же они имеют разные взгляды на жизнь, то ссоры неизбежны. Когда в семье не могут прийти к согласию в вопросах деторождения, образа жизни, распределения обязанностей, отношения к вредным привычкам, то ей долго не просуществовать. Говорят: «Быт убивает любовь». Любовь убивает не быт, а ссоры по вопросам быта. Но если супруги единомышленники, то семейные обязанности превращаются из трудовой повинности в способ самореализации. Одно дело сказать «я тебя люблю» и часами общаться с подругами по телефону, другое дело подкрепить слова вкусным обедом. Одно дело сказать «как я рад, что у меня такая жена» и пойти пить пиво с друзьями, другое дело сказать то же самое и отремонтировать квартиру. Любовь – это когда ты хочешь сделать что-то хорошее для того, кого любишь. С этой точки зрения семейный быт предоставляет прекрасную возможность доказать желание жить для другого. Поэтому, в семьях единомышленников быт на самом деле укрепляет любовь. А уж когда появляются дети и внуки, то супруги друг без друга вообще не могут. Часто они даже умирают практически одновременно, потому что для них жизнь без своей половины – не жизнь.
Конфетно-букетный период отношений как раз предназначен для того что бы присмотреться друг к другу, узнать мировоззрение, жизненные установки, приоритеты, привычки, слабости, достоинства, недостатки. Как долго такой период может продолжаться решают сами влюбленные, главное не испортить их переходом к сексуальному партнерству. Если такое происходит, духовное общениезаменяется телесным. То есть меняется сама цель отношений, если раньше это было познание души, то теперь познание тела. Не потому, что люди такие неразумные, а потому, что включаются в работу инстинкты и рефлексы. Сексуальные отношения – это реализация инстинкта воспроизводства, а тяга к получению удовольствия – выработанный рефлекс. Итог плачевный. Семейные пары, которые перешли к интимным отношениям после трех месяцев романтических, имеют на четверть больше разводов, чем пары с шестимесячным периодом. Ну что такое лишних три месяца по сравнению с десятилетиями совместной жизни? Мгновенье, миг, мелочь. Но эта мелочь многих сделала несчастными. Интимные отношения при всей их привлекательности штука опасная. Получаемые удовольствия быстро входят в привычку, привязывают людей друг к другу. А если выяснится, что в духовном плане они чужие? Разум скажет, что надо расстаться, а тело, что надо остаться. И в этой борьбе здравого смысла с жаждой удовольствий часто побеждает последнее. Люди попадают в капкан интимной гармонии, считая ее главным критерием семейного счастья, а духовное общение, мол,само приложится,потом.Для шестидесяти процентов распавшихся семей это «потом» не наступило – супруги развелись, не прожив вместе и трех лет. Неужели за год – три они так сильно изменились? Конечно нет, просто себя они растратили на другое.
Ну, а уж если люди влезают в «пробный» брак, то это совсем беда. Помимо сексуальных, их начинают связывать еще бытовые, хозяйственные, человеческие отношения. По роду своей деятельности я регулярно общаюсь с молодежью, разговаривая, в том числе, и о «пробных» браках. Удивительно, но на вопрос, что хорошего в этом, ни один из тех, кто в нем уже состоит, не сказал, что «пробный» брак позволяет реализовать свою любовь. Три года я задаю этот простой вопрос и ни разу не услышал ожидаемый ответ. Все в основном спешат высказать свои претензии к сожителю, из чего я делаю вывод о подмене любви взаимной проверкойна «профпригодность». Разорвать такой союз еще тяжелее, и люди часто расписываются по инерции, по привычке, под давлением родителей. Казалось бы, «пробный» брак должен ответить на все вопросы, гарантировать стопроцентное семейное счастье, а в жизни происходит наоборот. Парадокс, но заключенные таким образом браки распадаются в два раза чаще, чем традиционные. Значит сама идея о проверке семейных отношений «пробными» семейными отношениями является ошибочной.
Поэтому, вот что можно посоветовать тем, кто хочет быть счастливым:
– У будущих супругов должна быть сформирована шкала жизненных ценностей, в том числе и семейных. Уравнение он + она = счастливая семья имеет решение, только если он и она – величины определенные;
– Критерием подбора своей половины должны стать не внешние данные и материальный уровень, а совпадение жизненных ценностей. Только это обеспечит гармонию и общность интересов;
– Нельзя строить серьезные отношения, притворяясь друг перед другом, стремясь казаться лучше, чем есть.Неискренность формирует ложные представления о человеке;
– Не пытайтесь идти к своему счастью через добрачные сексуальные отношения и тем более «пробный» брак. Есть большой риск, что вы своими руками все разрушите.
Правильность выше изложенного подтверждает пример православных семей, которые в подавляющем большинстве счастливы.
Религия формирует мировоззрение человека, четко разграничивая понятия «добра» и «зла», расставляя приоритеты, предупреждая об опасности, подсказывая выход из любой ситуации. А так как супруги читают одну Библию, ходят в одну церковь, одинаково молятся, то и реагировать на происходящее они будут одинаково. Вот вам отсутствие конфликтов в вопросеоценки событий.
Православие распределяет семейные роли, в которых,при взаимном уважении и помощи, мужчина добытчик и защитник, а женщина мать и хозяйка. Вот вам отсутствие конфликтов по вопросам «кто в семье главный» и «кто, что должен делать».
Православие трактует аборт как смертный грех, поэтому жизнь даже «неожиданному» ребенку будет сохранена. Из десяти распавшихся семей, девять имели в своей истории аборт, а значит, православная семья в эти девять уже не попадет.
Православие считает добрачные связи блудом и призывает к целомудрию, а значит, супруги сохранят себя в духовной и физической чистоте, что гарантирует жизнь и здоровье их будущим детям.
Православие говорит об ответственности перед Богом родителей за своих детей, а значит, никогда они не будут относиться к ним по остаточному принципу. Вот вам жизнь семьи единым организмом.
Православие трактует супружескую измену как грех прелюбодейства. Вот вам отсутствие разводов по причине предательства.
Идеальных семей не бывает, конфликты в них неизбежны и очень важно их не накапливать. Церковь учит смирению, поэтому, когда агрессия одного из супругов не вызывает ответную реакцию, считайте, конфликт исчерпан. Вот вам мирный выход из семейных ссор.
Бог через свои духовно-нравственные законы охраняет такие семьи, поэтому, они обречены на счастье.
Как видите, все в ваших руках. Вернее в головах.

Беляков С.Ю.